Burp

Por que escrevo?

2011-08-03T19:31:00.000-07:00

Por que escrevo? Pela mesma razão porque falo, para me comunicar, me expressar, muitas vezes para colocar os pensamentos em ordem. Em medida diferente de quando leio, mas indo pelo mesmo caminho, para aprender também, para definir ou ter novas visões de mundo.

Sempre li por curiosidade ou pelo prazer de outras vivências. Literatura é isso, vivências alheias feitas suas durante o ato de ler. Fazer literatura é isso, sob certo aspecto, dar aos outros a chance de vivenciar o que de alguma forma é seu. Uma história, uma ocasião, um pensamento, desde que formulados e colocados sobre a forma de linguagem. Acho que estou sendo redundante, não existe forma de se passar uma história para frente sem que haja linguagem.

Ver o mundo e criar uma história, uma situação, formular um pensamento é comunicação. Alguns vendem essas comunicações, não estão errados. Digo, algo seu pode ser vendido, dado, distribuído. E por que simplesmente dar algo que é puramente seu? Claro que tudo isso não se construiu do nada. Todas as leituras, todas as frases trocadas nos ônibus corredores ou bar estão aí. A intertextualidade que tanto comentam por aí é o elemento vida. Algum sábio disse há muito que o homem nasce uma tabula rasa e se constitui dia após dia. Tal constituição só se dá por cada vivência que não é alheia ao mundo. E isso se reflete no que se escreve e se constitui ao se ler também.

Ok, ok. Sei que digo obviedades. Não estou tentando ser original, estou tentando colocar meus pensamentos em ordem. Olhe, sinceramente, não tenho um pensamento formado sobre o que é literatura, ou filosofia, ou artes, ou o escambau. Só que dá pra colocar tudo em balanças e tentar criar critérios que os justifiquem. Não é essa minha intenção, ela é só escrever sobre porque escrevo e acho que já justifiquei isso ali atrás.

Isso continua vago, não? Então, vamos voltar pro caminho principal. Escrevo porque quero dizer algo. Bom ou ruim? Pouco importa. As pessoas que leem é que ligam para isso, ou as que querem vender. Mas, isto não é problema meu. Dizer algo é minha prioridade. Algo que me aflige, algo que me alegra, fugir de um senso comum, entrar de cabeça em um senso comum. Você até agora não se deu conta de que tudo aqui é um senso comum?

Não, amigo, não tenho vontade de iluminar a humanidade. No máximo falar “eu vejo as coisas assim”, pouco importando se vou ser rotulado como fascista, judeu, esquerdista, satânista, lulista ou o cara que comeu sua mãe. Opa! Me desculpem, tenho síndrome de La Tourette, não controlo certos comportamentos.

Voltando novamente ao assunto, escrever é igual coçar o saco, é uma necessidade iminente. Antes que eu pense minha mão já está lá, fazendo o que tem que ser feito, independente da vontade alheia ou da moral do local. Não é pra subverter, é para matar uma vontade que se faz mais forte que um comichão pubiano.

Como trollar o entregador de pizza

2011-07-26T11:39:00.000-07:00

Há muito os usuários de internet vem se rendendo ao linguajar que se difundiu pela internet através de certos blogs. Uma termo muito difundido é aquele que muitos chamam "troll" e seu derivado "trollagem". Ambos os termos, anglicismos, tem como significado básico algum tipo de zoação para com uma segunda pessoa. Tal zoação, ou trollagem, pode se dar de forma descarada ou sutil. Na forma descarada o objeto da trollagem terá plena consciência de que foi zoado, em sua forma sutil isso pode não ocorrer. Exemplo de trollagem descarada: seu coleguinha de escola põe o pé para você tropeçar e cair; exemplo de trollagem sutil: a vida.

Agora, vamos oferecer uma forma de trollagem sofisticada e muito sutil que envolverá um terceiro, geralmente desconhecido e que talvez nunca seja percebida como trollagem. O trollado aqui será o entregador de pizzas. Faremos a demonstração da trollagem em pequenos passos para que o leitor mais idiota do meu blog consiga entender.

Passo 1: consiga uma arma de fogo carregada;

Passo 2: ligue para pizzaria e peça a pizza mais cara para entrega com direito a outros itens caros do cardápio;

Passo 3: oriente o vendedor para que o entregador possa entrar direto na casa, sem bater na porta e deixar a pizza em cima da pia da cozinha;

Passo 4: deixe a porta destrancada;

Passo 5: pegue a arma de fogo do "passo 1" e meta uma bala em sua própria cabeça.

Não serão necessários mais passos uma vez que você não vai mais conseguir executá-los após a bala na cabeça.

Agora, leitor ignóbil, explicaremos no que consiste a trollagem. Sabe-se claramente que entregadores de pizza tem como hábito demorar para entregar as pizzas e não sair dos locais de entrega até receber a quantia devida mais gorjeta pela "agilidade do serviço". Sabemos também que eles tendem a ser folgados e "aproximativos", puxando conversa, provavelmente tentando ganhar um naco de sua pizza, além da gorjeta, claro. Então, após uma vida de esperas que algum de nossos leitores tenha eventualmente sofrido (eu não, não peço comida por entrega), criamos esse tutorial para a trollagem do entregador.

Continuando, seguidos todos os passos, o entregador entrará em sua casa e se deparará com seu cadáver. Supondo que ele seja minimamente cidadão, ele chamará a polícia e explicará o que ocorreu. Naturalmente, a polícia investigará todos as possíveis pessoas que tiveram contato com a cena do crime e, mesmo considerado inocente, o entregador deverá passar pelo menos algumas horas na delegacia para prestar depoimento e tentar livrar o cuzinho dele de umas noites na cadeia. Assim, você compensará todo o tempo de entrega que já teve que esperar na vida.

Ocorrerá também que o dono da pizzaria sofrerá um pequeno prejuízo sob a pizza e as bebidas mandadas para consumo, além de pagar o advogado para o entregador não ir em cana, óbvio.

Existirão alguns prós e contras claro desse tipo de trollagem que serão listados a seguir, a começar com os prós:

Pró 1: terá a desforra por todo o tempo que foi obrigado a esperar pela pizza;

Pró 2: nunca mais terá que pagar por uma pizza.

Os contras agora:

Contra 1: você estará morto, idiota;

Contra 2: não terá que como aproveitar o pró 1;

Contra 3: sua família sofrerá o mesmo que o entregador no pró 1, todavia, você não precisará se importar com isso mais (talvez conte como "pró");

Contra 4: você nunca mais comerá uma pizza.

Demonstrados todos os prós e contras dessa trollagem, espero que meus leitores tenham ficado satisfeitos e tentem isso qualquer dia, o que me faria muito feliz (não sendo eu o entregador de pizzas e nem a polícia chegando até esse blog e me julgar como defensor do suicídio, claro). Ah! Ia me esquecendo, apesar de os contras serem mais numerosos, os prós são muito mais vantajosos, questão de prestar atenção. Agradeço ao leitor pelo tempo concedido e peço que imaginem agora minha troll face, por favor.

Pequena incursão no uso da linguagem

2011-03-03T16:23:00.000-08:00

A construção do sentido na escrita é inicialmente formada por símbolos e sentidos. Eles exibem uma forma de construção que tem sua história e possuem funções. Em todo o caso, os simbolos são designadores de sentido para as orações. Forma-se o texto e sua simbologia sempre dependendo de um contexto que é sempre designado na escrita por palavras, frases, pontuações, onomatopeias, etc. O presente artigo procura mostrar de forma histórico-conceitual como é construído esse sentido principalmente no que refere à essa construção.

Penso que o a escrita deve ser uma representação que nos permita comunicação documental. Ou, antes, uma comunicação não presencial. É fato que fala exige uma certar presentificação¹. Então, para poder se comunicar em estado de ausência é necessário um meio alternativo para que isso ocorra. Os meios de notificação, chamemos assim, começaram pictoricamente. Isto é, através de pinturas e marcações em pedra e outros objetos onde algo pudesse ser grafado, os que chegaram até nós são encontradas em cavernas, daí a alcunha de “homens das cavernas” aos seres humanos pré-históricos.

Há aproximadamente dois mil e oitocentos anos na Indo-Europa, povos criaram o registro de linguagem como hoje se conhece no ocidente, o alfabeto com base fonética. Outras formas de notação já existiam em formas bem sofisticadas, desde de ideogramas até alfabetos não-fonéticos. Todavia, a forma que predominou para os europeus e os que receberam sua herança foi o alfabeto latino, diretamente derivado do grego, salvo pequenas alterações. Algumas sofisticações conhecidas da linguagem são o que conhecemos por pontuação. Foram criados pontos que facilitassem entonações e pausas para que a linguagem escrita se aproximasse da forma falada em suas nuanças. Então, temos como objeto de aproximação entre fala e escrita objetos que constroem sentidos sem, em si, significar algo exatamente que não uma entonação. Os sinais de pontuação são apontadores de sentido, ou as placas de trânsito de uma linguagem escrita.

Chegamos, então, ao ponto (final?) que queríamos. Ao ponto de exclamação. Esse ponto que, por muitos, discriminado, constrói uma entonação muito especial da sentença, as alterações bruscas. Digo, enquanto uma interrogação é construída de modo a suscitar uma dúvida ou, em casos mais raros, construir uma ironia, o ponto de exclamação se difere pela postura alterada que atribui à frase. Um grito, uma onomatopeia, qualquer praguejamento e, o mais importante, os xingamentos que precedem esse tão aclamado ponto. Não me vejo mandar alguém à merda ou a qualquer outro lugar por onde ela saia (“cu” é o nome usado normalmente) sem usar a santa Exclamação. Agora leitores me digam que Gilberto Freyre estava certo ao afirmar que era um “inimigo fidagal do ponto de exclamação”. Como gritar de forma enfática “ISSO É UM ABSURDO!” sem a placa de trânsito que manda justamente botar o pé no acelerador e ir com tudo contra o carro da frente. Me sinto incapaz de pensar em tal desfaçatez!

¹presentificar explicita um “estar presente” para a comunicação seja efetuada, então, qualquer forma de meio de comunicação que se efetue por voz caracteriza uma presença entre interlocutores.

Do Tédio à Aniquilação Total!

2011-02-26T16:50:00.000-08:00

“Ao vencedor as batatas!”

Machado de Assis

Há alguns meses escrevi sobre deus e o Tédio. Sendo este a entidade de maior poder em todos os universos possíveis. Hoje retorno ao tema, pois o tédio sempre surpreende. Uma epifania aconteceu, em um vislumbre vi a origem da entidade chamada “guerra” que nada mais é do que uma das várias manifestações do tédio.

Há algumas dezenas de milhares de anos alguns aldeões em uma pequena comunidade agrária, desenvolvida o suficiente para forjar instrumentos de metal, havia tido uma colheita excelente. Todos muito felizes com aquilo, naturalmente. Fizeram festas até cansar, se embriagaram no vinho e ainda assim, não conseguiram consumir sua colheita. Rapidamente se expandiram e fizeram comércio. Em breve a maioria dos aldeões se tornaram tão ricos que não precisavam fazer muito mais. Ficavam em casa pensando e desenvolvendo artes. Mas, aquilo não os satisfazia. “Deus! como tudo é entediante”, pensavam.

Certo dia durante uma reunião de amigos para a tentativa de cura do Tédio absoluto um deles teve um genial ideia.

“Ei! Por que não fazemos algo que ninguém nunca fez antes?”

“O que?”, outro perguntou.

“Ah! Vamos começar algo que chamaremos de ‘guerra’.”

“Nunca ouvi falar”, outro replicou.

“Vou explicar. É assim, treinamos e preparamos um grupo de guerreiros para invadir alguma cidade vizinha e tomarmos seus bens. Claro que alguém vai achar isso ruim e vai fazer o que chamo de ‘retaliação’”.

“Mas, essa tal de retaliação não pode vir a ser ruim para nós?”, alguém indagou.

“Claro que pode, mas ai está a graça. Estaremos nos preparando o tempo todo. Eles vem, nos defendemos e atacamos de novo. Vai ficar num ciclo que não vai ter mais fim.”

“E se cansarmos disso?”, indagou outro.

“Já pensei nisto também. Aí proporemos algo que chamo ‘paz’, que é parar com a guerra. Com isso, ou eles aceitam ou faremos algo que chamo ‘aniquilação total’. Invadiremos sua cidade e mataremos todos os seus habitantes.”

“Amigo, você é cruel! Mas, gostei!”, foi quase o que todos falaram.

“Então, por onde começamos?” pergunta um deles.

“Ah! Estive pensando em tomar aquele campo de batatas de nossos vizinhos. Que tal?”

“É um bom começo”, disseram.

“Então, ao vencedor as batatas!”

NOTA: SEM TAGS DESSA VEZ POIS O BLOGGER FODEU COM MEU TAGGEAMENTO, PENSANDO EM MIGRAR PARA O WORDPRESS. ¬¬

Salvem as fadas!

2011-02-11T10:38:00.000-08:00

AS FADAS ESTÃO MORRENDO. Isso, senhores! As fadas estão morrendo. Não morrendo por caçadas ou matanças como na idade média, a maioria morre de morte natural após algumas centenas de anos, mas a taxa de natalidade anda baixíssima já há alguns séculos. Resultado: poucas fadas nascem e a maioria morre de velhice. Segundo o especialista em fadas Daniel Ballsmasher, em seu reconhecido livro As Fadas e Nós, o declínio da taxa de natalidade das fadas em breve será um problema. “O problema”, diz Smasher, “é que a medida que as fadas morrem diminui a capacidade de regeneração do meio ambiente natural não modificado pelo homem”.

Ocorre que as fadas são os princípais responsáveis pelo equilíbrio natural. Sabendo, obviamente, que se nada for feito a tempo a vida humana neste planeta pode não sobreviver às mudanças climáticas que vem ocorrendo. Tal equilíbrio se deve à capacidade desses pequenos seres de regenerarem a natureza ao seu redor. Sendo as principais responsáveis por essa regeneração as do tipo Healer que nascem sobre condições especialíssimas(bom frisar que todas regeneram o ambiente, as do tipo Healer são apenas mais eficazes).

As condições para o nascimento das fadas é relativamente simples, nada que demande trabalho ou desprazer. Pelo contrário, a produção de fadas é algo demasiado prazeroso para humanos, pena que infelizmente haja alguns preconceitos quanto a essa possível criação (principalmente por parte das mulheres). O modo pelo qual elas nascem necessita de dois amigos de sexos opostos. Sendo necessário que os dois transem. Apenas uma transa assegura o nascimento de uma fada comum, as do tipo Healer nascem após quatro ou cinco transas consecutivas. Devemos enfatizar que as fadas do tipo Healer chegam a ser oito a doze vezes mais eficazes.

Infelizmente, mais por preconceito feminino, amigos (homem e mulher) não andam transando entre si e as fadas estão morrendo. Por isso proponho a seguinte campanha: “SALVE UMA FADA, TRANSE COM UM AMIGO!”. Tudo isso pela sobrevivência da espécie humana neste planeta e pelo bem das fadas.

Por que "Chiyoko"?

2011-02-03T17:57:00.000-08:00

Muito prazer. Chiyoko Gonçalves seu criado. Fala-se “tiioco”. “Diogo” não, “tioco”, pode comer um “i”. Isso! Aprendeu até rápido. É um nome diferente... nem um pouco comum. Achou bonito? Também acho, mamãe tem bom gosto. De onde o nome veio? Ah, tenho algumas situações possíveis para explicá-lo, todas elas perfeitamente plausíveis, ou nem tanto. Sei lá! Vou explicar as legais primeiro, depois eu explico a de verdade, tá bom?

Bem, a hipótese número um do surgimento do meu nome é a seguinte: minha mãe sofreu uma gravidez muito difícil, sabe? Aí ela pediu à Nossa Senhora do Bom Parto que me fizesse nascer e sobreviver ao parto e se eu vivesse por um ano ela me colocaria esse nome. Vivi um ano sem um nome. Tipo Macabéa, sabe? É, anda sabendo. Então, lá da terra da onde a gente vem promessa pra santo é sagrada e é dívida. Sobrevivi por um ano, aí minha mãe deu esse nome pra mim.

Essa é meio sem graça, né? Ah! Relaxa, tem outras. Não quer escutar? Deixa eu contar, vai? Deixa, deixa. Éééé, sabia que você ia deixar, você sempre teve cara de legal. A outra versão desse nome é a de que quando nasci o médico me retirou da barriga da minha mãe depois de quase quinze horas de parto (tem sempre que ser muito difícil senão não tem valor o parto, nada de cesarianas) e quando me tirou ele estranhou. Olhou pra mim meio assustado e perguntou “que criatura será essa?”. Não contei que além de médico ele era arcano em criaturas mágicas e pegou um de seus livros milenares e começou a pesquisar que tipo de criatura era aquela que tinha acabado de sair da barriga de minha mãe. Se perguntava que diabos era aquilo. Passou por vários tipos de criatura que se podia imaginar. “Será o que isso? Não lembro dessa criatura mágica. Será um hobbit? Não. Será um elfo? Também não, elfos são bonitos. Será um orc? Não é um orc. Parece um troll, é até muito parecido mas não é um também. O que será? Ah! Achei! É um chiyoko! Criatura incomum essa.” Aí o médico contou pra minha mãe de que tipo de criatura se tratava. E para não esquecer o que eu era ela me botou o nome dos da minha raça mesmo. Aí fiquei com esse nome.

Esta é melhor, né? Quer escutar a outra? Que não é tão legal quanto a última, mas é a mais pura verdade. Foi meu tio quem me registrou, sabe? Aí, dizendo ele, que quando chegou lá o tabelião perguntou como me chamaria. Querendo brincar com ele meu tio deu esse nome achando que ia ser negado pelo tabelião que teria bom senso. Pois é, o tabelião não tinha bom senso e registrou o nome. Aí ficou Chiyoko.

Se é sério? Claro que não. A história de verdade é sem graça e não vale nem poucas palavras. Tá eu conto, mas estou falando que é sem graça. É assim, minha mãe dizia que eu ia chamar outro nome lá que não lembro qual é. Aí ela disse que indo uma vez numa frutaria que ela frequentava e tinha um menininho muito bonitinho e inteligente de uns cinco anos de idade que sempre que ela ia lá o menino chamava ela pelo nome e pegava uma fruta bonita e dava pra ela. Minha mãe perguntou qual era o nome do moleque. Aí a dona da frutaria disse. Minha mãe decorou e pediu que anotasse. Todo o resto é óbvio. Não falei que era sem graça? Ah! Pára! Falar que gostou da de verdade é sacanagem, eu sei que não gostou. Tá, se você diz... Enfim, não sei seu nome qual é mesmo? Ah, Legal ele. Acho muito bonito. Vem cá, me dá seu número, pois tenho que ir. Obrigado, esse aqui é o meu. Tchau.

E daí que a presidente é mulher?

2011-01-01T14:08:00.000-08:00

Hoje, dia 1 de janeiro de 2011, a data da posse de nossa nova presidente. Não estou escrevendo uma postagem falando das vantagens de ela ter ganhado, estou escrevendo para todos aqueles que consideram uma grande conquista uma mulher ter ganhado uma eleição para presidente.

Engraçado como todas as redes de televisão hoje, por ser uma mulher a governar, estão veiculando “entrevistas” com pessoas nas ruas sobre o quão importante é uma mulher governar o país. Entretanto, todos os entrevistados pertencem ao sexo feminino. E, não há surpresa, de que todas elas acham uma grande conquista para a mulher alcançar um cargo como o de presidente de um país. Me pergunto, porém, para que mulher é uma conquista alcançar tal posto? Para Dilma Rousseff obviamente, pois para nenhuma outra é uma vantagem (no máximo, talvez, para alguma escolhida para ocupar um ministério).

É sabido que há muito existe uma luta ocorrendo para que mulheres tenham a vantagem da equiparação de direitos com os homens. Nada mais justo, penso eu. Afinal, se trabalha o mesmo deve ganhar o mesmo. Isso acontece ao redor do país? Dizem as estatísticas que não. Isso deve continuar assim? Claro que não. Se existe uma falha é natural que ela deva ser corrigida. Mas, qual é a grande vantagem de se eleger uma mulher para presidente? Ou um homem?

Eleger um ou outro significa somente que aquele indivíduo tem propostas melhores no plano administrativo. Só essa razão é suficiente para se escolher um candidato. Não foi ela minha candidata, mas torço para que faça um bom governo (pois não é de bom tom torcer para que o motorista do carro durma durante a viagem). Ocorre, senhores, que esse estardalhaço que ocorre só demonstra uma incerteza muito grande, tanto por parte dos meios de comunicação, quanto pelos entrevistados, por parte da colocação de uma mulher no poder. Não vou entrar em uma argumentação se mulheres trabalham tão bem quanto homens e tal, só o fato de minha mãe ter sustentado uma casa e criado sozinha um filho já é prova suficiente para mim que mulheres são tão hábeis quanto homens em qualquer situação.

A questão é de que adianta comemorar tal “vitória” da mulher? Não significa em hipótese alguma que por ela ser mulher fará do Brasil um local melhor. O que importa no contexto em que vivemos é, tão somente, que ela faça um bom governo. Afinal, pouco importa que quem esteja no poder seja um macho, uma fêmea, um hermafrodita, ou qualquer outro tipo de aberração natural que não possua sexo. Importa que ela faça um governo descente. Senão, não faz sentido ser escolhida para presidente.

Esperando Raimunda

2010-12-19T18:21:00.000-08:00

Coloquei uma cadeira na rua, todo dia fazia o mesmo. Esperava Raimunda passar somente para lhe cumprimentar. Raimunda era a mulher que morava ao fim da rua. Conversei com ela meia dúzia de vezes, nada de interessante saia dali.

Mas, mesmo assim sentava ao mesmo horário para vê-la passar, passava sempre às cinco da tarde. É um ótimo horário para ver pessoas passando. Raimunda saia de casa sempre aquele horário para buscar seu filho no colégio, algo que fazia parte de sua rotina e da minha também, ela passar eu a cumprimentar e olhar para seu maior bem. Como era belo.

Deus! A espera por Raimunda fazia dos meus dias algo bom, ficava às vezes a pensar naquele momento o dia todo. Não podia ficar um dia sem aquilo, era meu crack. Nunca tive vícios que me fizessem mal. Jamais bebi, nunca fumei, não usei drogas e não sou chegado em televisão. A única coisa que fazia era sentar e esperar Raimunda passar.

Seu filho já achava aquilo estranho, seu marido já achava aquilo estranho, minha esposa já achava aquilo estranho. Todos, menos Raimunda, desconfiavam de que acontecia algo, pois não havia nada de interessante em sentar à porta de casa e olhar pessoas passarem, quanto mais no século XXI.

Um dia um vizinho dos mais chegados parou para quinze minutos de prosa àquele horário. Sentados, eu esperando Raimunda passar e ele conversando. A vimos e cumprimentamos, a olhamos e assim que ela virou as costas ele comentou:

“Nunca vi alguém como a Raimunda, tão feia de cara, mas tão boa de bunda.”

Naquele momento eu tinha certeza que ele me compreendia em absolutamente tudo e jamais me julgaria mal por eu sentar ali todas as tardes.

"Preconceito é feio, menino"

2010-12-14T15:23:00.000-08:00

“Mantenha seus preconceitos” deveria ser o mote estudado em todas as escolas do país. Novamente tomado por uma onda chata de quem está cansado de escutar que preconceitos são coisa de gente arrogante e não tem condição de avaliar qualquer tipo de contexto sócio-histórico do caralho a quatro, venho escrever meu protesto a favor de algo que é mais inerente aos seres humanos do que dois membros superiores, dois membros inferiores, tronco, cabeça, pescoço e xingar a mãe (uma puta a sua, afinal).

Senhores, não podemos esquecer, essa é a cerne do argumento, que temos que sobreviver a qualquer custo, e nada mais natural do que a todo modo evitar aquilo que nos é prejudicial. Temos que perceber que, todo o mal deve ser cortado de nossas vidas. Por exemplo, todo mundo sabe que negões tem pintos grandes, logo, nós homens brancos temos que nos convencer, e convencer as mulheres também, que todo negro é malandro e cafajeste, além de feder, ser ladrão e, consequentemente, flamenguista ou baiano.

Baianos, como sabemos, são negros, se é negro é preguiçoso. FATO! Inalterável. Continuemos, a Bahia é um local de muito calor, sabemos também que quando muito calor ficamos lentos. Junte o fato de na Bahia ser o local do mundo com maior quantidade de baianos, sendo todos os baianos (premissa universal) preguiçosos. A Bahia é um dos locais que mais produz preguiçosos no mundo. Perde apenas para algumas cidades goianas.

Outro exemplo que devo analisar é o de que devemos nos manter longe de GLBTs. Sim, gays, lésbicas, bichas, travecos. Reitero os do sexo masculino. Ora, é fato comprovado que todo viado, assim como todo homem, pensa que qualquer manifestação de genteboísse é uma demonstração de interesse. Então, se nós, homens, formos legais com gays eles darão em cima de nós. Sem direito a réplica, imbecil.

Mas, o fato que melhor prova que devemos levar todos os preconceitos ao extremo é o modo como mulheres dirigem. Já disse o grande filósofo de língua latina, Tomás de Aquino, “mulherium volantiorum periculosis constantis”, que, em português, significa “mulher ao volante, perigo constante”. Por Deus! Quem, em sã consciência duvida disso, nunca andou de carro com uma mulher dirigindo. O incrível é que elas insistem em criar estatísticas que desmintam isso. Ora, se as mulheres são causa de menos acidentes em números absolutos é porque ainda existem examinadores com senso o suficiente para reprovar todas as mulheres que examinam. Pois, se formos avaliar por números relativos, a grande maioria dos acidentes graves são provocados por mulheres.

Espero, caríssimos colegas, por esses argumentos, ter lhes demonstrado que todos os preconceitos tem fundamentos altíssimos de verdade. Não me delongarei mais, pois, sabemos que quem enrola é mulher.

As coisas mudam, acho

2010-11-27T13:33:00.000-08:00

Ela era tão perfeita que tinha dúvidas se peidava. Nunca pensei sequer em conversar com ela. Tinha medo da imagem que criei se desfazer. Deus, como era linda e perfeita e cheirava bem. Meus dias eram sempre melhores por simplesmente vê-la e sentia uma falta absurda quando não a via. Incrível como aquela presença meramente abstrata fazia tanta diferença na minha vida.

Não era possível que ocorresse qualquer coisa, pois eu simplesmente não queria nada, eu namorava a época. Mas, no bar, um dia, ela chegou e se sentou. Um amigo, olhou para ela e falou:

“Olha! Não é aquela sua paixão platônica?”

“Paixão platônica o que, rapá? É só uma mulher que acho bonita”,respondi.

Sem mais a conversa anterior continuou. Mas, parecia que havia algo de absurdo flutuando no ar aquele dia. A garota começou a me olhar e eu respondia aos seus olhares. Chegou um momento em que, todos os três suficientemente bêbados, meu amigo me intimou a ir lá conversar com ela.

A conversa foi boa. Acabei ficando com ela, peguei seu número de telefone e todo o resto. Passei a cumprimentar a garota pelos corredores e ficamos mais algumas vezes. Mas, aí, já não tinha a mesma graça.

Para uma mesa de bar

2010-11-18T16:52:00.000-08:00

Oito horas da manhã, ainda dentro do ônibus indo para a faculdade, pergunto para uma amiga:

“Vamos tomar uma cerveja?”

“Mas, são oito horas da manhã e o bar nem abriu!”, ela responde.

“Abriu sim, você sabe que horas ele abre”, respondi prontamente.

“Mas, a gente tem aula. Você sabe...”, tentou ela contra-argumentar.

“Para de falar que não quer, cê está morrendo de vontade. Anda logo, vamos!”

“Ah, véi... Tá bom, vamos”, disse por fim.

Foi algo tão incrivelmente fácil que passei o resto do dia provocando. Como alguém em sã consciência poderia aceitar algo dessa espécie, começando a beber as oito e dez da manhã e só parando às seis da tarde? Mas, levando por esse lado, eu sou alguém em consciência totalmente distorcida.

Só que existem razões para começar a beber tão cedo, nenhuma delas minimamente aceitável. Sendo só uma verdade: queremos àquela hora e pronto. Quase como um desejo infantil que deve ser satisfeito. Felizmente só necessitamos de dinheiro para atendê-lo. Minto! Precisamos de um pouco mais sempre, dinheiro é apenas um ponto. O que nos possibilita beber é somente a vontade. Não queríamos outra hora, era só o desejo infantil que vinha à tona aquele momento.

A vontade é que nos mandava uma vontade consciente em mim e uma vontade inconsciente nela que eu logo trouxe à tona. Deus! Como podia ser tão influenciável se ela não quisesse aquilo piamente? É absolutamente impossível alguém fazer algo que não quer sem coação. Nunca houve coação ali.

Enfim, as razões não importam, não importavam e nunca vão importar. O que importava ali era toda a verdade que as garrafas de cerveja poderiam nos trazer. Afinal, já é fato conhecido que todas as verdades do mundo se encontram em fundos de garrafas de cerveja. Fomos, então, em busca delas. O que valia aquele dia era só a busca da verdade.

Mentira! Era só ficar bêbado e se divertir mesmo, verdade ou conhecimento nunca estiveram entre os verdadeiros interesses da humanidade.

“Mas, nós somos amigos...”

2010-11-10T09:34:00.000-08:00

Estávamos sentados no pátio da faculdade aquele dia apenas conversando. Conversas iam e viam como deve ser todo ser toda conversa informal. Tratávamos apenas de amenidades. Mas, a conversa já durava algumas horas. Não dava para negar que estava agradável. Percebi que a medida que conversávamos nos aproximávamos ao ponto de ficarmos com cabeças muito próximas uma da outra. Nos olhávamos olho no olho, sempre um ambiente de respeito. Mas, sempre num clima de desejo. Já nos conhecíamos há anos, podíamos dizer que éramos amigos íntimos. Porém, nunca havíamos, sequer, nos beijado alguma vez.

Não sei que tipo de ímpeto idiota me ocorreu mas aquela hora resolvi perguntar por que nunca havíamos ficado juntos. Não sei o que me passou pela cabeça, mas foi de impulso, de uma vez. Ela me olhou assustada dizendo que não sabia, mas achava que éramos amigos e amigos não ficam juntos.

Estranheza foi a primeira coisa que me passou pela cabeça. Como amigos não ficam juntos. Sou homem, ela é mulher, o que poderia existir que impedisse tal coisa? Estranho talvez fosse só o apelido. Ela olhava pra mim como se aquilo que ela disse fosse a coisa mais comum do mundo, um amigo não ficar nunca com uma amiga. Tudo bem, talvez seja eu o anormal. Mas, me soa tão estranho o contrário. O que impediria? Nada!

Ela, então, argumentou que tinha medo de perder uma amizade e tal, apesar de muitas vezes já ter pensado no assunto. Afinal, ela é uma mulher e, como tal, também gostar muito da coisa. Isto, sim, é digno de estranheza. Mas, por deus, como não dava pra voltar atrás. Como eu ia saber, ao final das contas, eu nunca havia ficado com alguém com quem me dou tão bem? Precisava investigar isso a fundo. O pior era que ela já estava se cansando desse tipo de assunto. Tive que contra-argumentar rápido que não era assim que as coisas funcionavam. Que homens pensavam diferente um pouco. Ela não queria mais conversa sobre aquilo, então tive que ceder. Mas, aquilo continua na minha cabeça, por que nunca ficamos? Eu deveria parar de perder oportunidades para tentar saber as razões por elas não acontecerem.

2010-11-06T18:46:00.000-07:00

A autobiografia mais rápida já escrita, feita em ocasião da vigésima quarta comemoração de meu anos e em virtude da curiosidade de meus grandes amigos pelos fatos transcorridos ao redor de minha, até agora, curta vida que poderia ser um rio de frutividades e coisas absurdamente interessantes.

Nada de interessante que mereça ser registrado ocorreu durante toda minha vida.

Ai! Que susto!

2010-11-01T16:59:00.000-07:00

Há algum tempo atrás recebi um link muito divertido (que não vou por aqui) que abria uma página subitamente com a face da Regan (aquela menina feia do filme O Exorcista) e uma série de gritos. Isso implicou automaticamente em dois resultados óbvios: [1] quase caí da cadeira (bem feito para mim, ninguém manda sair clicando em tudo quanto é link que me mandam) e [2] repassar para o maior número de pessoas possíveis (afinal, nenhuma brincadeira de mau gosto tem graça se você não a passar para frente transformando-a numa corrente perpétua).

Ótimo! Recobrado do susto e quase tendo um ataque de riso por ser tão idiota, resolvi botar em prática minha mente doentia e pensar modos legais de assustar pessoas. Comecei a passar massivamente o link (por massivamente entenda todas as pessoas on-line no MSN naquele momento). Alguns resultados foram engraçados (fui amaldiçoado até a nona geração), outros não tiveram a reação esperada (a pessoa riu e falou que ia repassar). Mas, dentre todos, houve um em que me assustou e me deixou pé atrás no primeiro instante, uma das pessoas para quem mandei o link possui uma fobia irracional pela Regan.

Mandei-lhe o link e em seguida ela ficou off-line. Automaticamente pensei que havia me bloqueado. Tentei mandar umas mensagens pelo MSN mesmo, nada de responder. Resolvi esquecer. Menos de cinco minutos depois, seu namorado escreve um tweet pedindo para que parasse com brincadeiras idiotas. Ótimo, já tinha uma pista de que algo havia ocorrido. Fui checar.

Perguntei o que havia ocorrido. Ele respondeu que ela havia passado mal pelo susto, ido para o hospital, seus pais querendo minha cabeça e todo um resto que é desimportante, além de ela estar possessa contra o pobre ser humano que vos fala. “Eita! Perdi uma amizade”, pensei na hora. Os próximos dias foram todos tentando, sobre um ou outro aspecto tentando desfazer a besteira. Afinal, se ela morresse eu ficaria com a consciência muito pesada e toda uma série de baboseiras morais que, infelizmente, me acometem também.

Depois de alguns dias, estava eu na faculdade junto com uma roda de amigos e eles chegam, a garota em questão e o namorado (que estuda comigo). Os ânimos estavam já bem mais apaziguados (ótimo! São duas pessoas bem legais para eu simplesmente perder uma amizade), então começamos a conversar. Era a primeira vez que os tinha visto pessoalmente desde o incidente. Pedi, então, desculpas para ela. Ela foi absurdamente tranquila e começou a contar absolutamente tudo o que tinha acontecido aquele dia. Então, naquele momento, eu me dei conta que havia valido a pena ter mandado o link só pela narrativa que me foi feita.

Segundo ela, assim que ela recebeu o link ela começou a gritar de forma engasgada e abafada até conseguir força suficiente para conseguir soltar um grito decente para que os pais dela se atentassem para o que ocorria. Atentos a isso os pais dela saíram do quarto rapidamente para ver o que ocorria. Seu pai de cuecas e sua mãe inteiramente nua. Notadamente eles faziam algo.

Sua mãe entrou no quarto primeiramente. Ocorre, caro leitor, que a mãe de minha amiga sofre da mesma fobia (chamemos reganfobia) só que num estágio um pouco mais intenso, a ponto de precisar de terapia por anos. Então, a mãe de nossa heroína começou a gritar também.

Em seguida, entra o pai dela. Não! Este não possui reganfobia. Ao que entrou no quarto foi fazer a coisa mais óbvia que qualquer uma das mulheres não havia pensado por estarem apavoradas, tentar fechar o notebook para que ele fosse desligado, como normalmente acontece. Só que essa não era uma noite normal, o notebook não desligou.

Nossa amiga paralisada num canto não fez muito mais do que gritar. Os outros dois moradores da casa tentando resolver isso (ou sei lá o que). A mãe de nossa heroína, do jeito que veio ao mundo, foi para a rua, gritando, pedir por ajuda. Ao que um vizinho, muito solícito, abre seu portão e topa com ela naquele estado gritando. E o pai de nossa heroína logo atrás com o notebook na mão e a maldita da Regan ainda gritando.

Todos tentando algo até que o vizinho (ecce homo!) consegue, por fim, desligar o notebook. Para que, então, o pai da família leve as duas mulheres para o hospital para que fossem medicadas.

Nossa amiga termina a narração contando que, voltando do hospital, medicada e com a cara cheia de calmantes foi se deitar, sem conseguir dormir. Sua mãe também medicada, mas sem conseguir dormir, também. “Meu pai, ele deitou e dormiu tranquilo”, disse ela por fim. E eu, o miserável que foi responsável por uma das noites mais tensas da vida dessa família, disse rindo desenfreadamente: “sabe como tudo isso junto se chama? Azar”. Atualmente sou proibido de botar os pés naquela casa, por uma mera ameaça de morte.

O deus entediado

2010-10-28T15:28:00.000-07:00

Acontecimentos dos últimos meses abalaram completamente minha fé. Ela foi destroçada, completamente destruída. Uma fé que se mostrava inquebrantável e firme. Crença que se mostrava presente desde meus quinze anos de idade. Acreditava piamente em nenhuma divindade, em nenhuma entidade superior, em nenhum ser folclórico. No geral, não cultuava deuses ou criaturas míticas, me considerei ateu por longos anos.

Hoje, todavia, não posso afirmar o mesmo. Pelo contrário, tenho que professar minha fé, crença que vem sempre após uma onda de sofrimento, a fé no deus sacana. O deus único e estimável, a divindade suprema e perversa que deu nome e forma a toda a criação pelo motivo único de estar entediado.

Por deus entendo agora, após toda minha via crucis (que não importa), algo que existe somente no tédio eterno. Pois é, deus é a criatura anterior ao tempo que se manifesta no puro tédio. Então, leitor, quando sentir o tédio que não pode descrever de tão absurdo, você estará mais próximo de deus que qualquer outro ser mortal.

Deus queria algo que pudesse diverti-lo. Cria assim o universo e uma infinidade de possibilidades que o distraiam. “Olhe a beleza que essas formas descrevem, deve ser uma das coisas mais lindas que jamais serão criadas”, diz deus referindo-se ao seu universo. Mas, o tédio ainda assim o perseguia. Seu inimigo mortal.

Na verdade, deus (que nem é algo tão poderoso como costumamos imaginar) até gostava de criar, mas via que aquilo não destruía nem espantava o tédio onipresente (este sim o algo mais poderoso do universo). Deus, então, tenta um ato extremo ele destrói aquilo que constrói. E o faz com uma fúria avassaladora, por que descobre que não consegue destruir a entidade suprema que não para de lhe atormentar.

Precisava deus de algo para deixar escapar sua raiva. Então, em um único ato de fúria, destruiu todo seu universo. Já não importava como aquilo funcionaria. Estava novamente entediado.

O tédio até se esvai por alguns momentos enquanto qualquer criatura viva destrói algo, é a destruição o ápice de catarse que um ser vivo possa ter. Mas, toda catarse é instantânea, não dura mais que algum tempo.

Todavia, deus vê que a destruição era boa e começa a fazer dela um prazer. “Opa!”, pensa deus, “isso é bom”. Deus começa, então, a criar e destruir em ciclos para que o prazer nunca acabasse. Entretanto, também era falha tal fórmula, logo o tédio se abateu novamente.

O tédio aparece sempre em ciclos não existindo situação à qual inescape. Tudo tende a ele. E Sua presença é ameaça mais constante que a morte. Talvez a morte seja menos cruel, quando ela chega não temos mais sua consciência. Já o tédio é puramente percebido.

Como acabar com tal tédio era a única coisa em que deus pensava e isso até o manteve ocupado, sem que percebesse. Mas, em algum momento, grandes ideias sempre chegam. Principalmente se nos dedicarmos a elas, com ele não era diferente. Deus se viu entre aquelas que qualquer um com bom senso rejeitaria automaticamente por ser muito pretensiosa. Mas, ele é deus e podia fazê-lo.

“Imagine algo com a mesma capacidade de arbítrio que eu? Algo que pudesse se aproveitar do aleatório e que fosse sujeito as inconstâncias de algo que futuramente chamarão ‘vida’? Pois, darei a eles a capacidade de decidirem sobre tudo, até sobre a própria linguagem. Acho que vai ser divertido”, pensou.

Em todo seu tédio, deus resolveu fazer algo. Se dar a alegria de criar. Criar um mundo, uma linguagem, personagens. Deus resolveu escrever um romance, o romance da vida e da morte. Algo que pudesse forçar seu potencial criador. Deus criou, então, os homens. Estes eram o ápice do ideal de criação.

Claro que deus fez algumas alterações no projeto inicial. Começou por tirar o controle daquilo que chamaram “vida”, mas mantendo o arbítrio daquela raça. Conferindo, assim, a eles a coisa mais frustrante que qualquer ser humano jamais poderia deixar de ter, o total sentimento de impotência perante a contingência. “Com isso, pensou deus, posso sacaneá-los ao extremo. Afinal, eles jamais poderão ter tudo aquilo que querem. E colocá-los dentro dessa roda de desventuras talvez me divirta. Chegará um tempo em que eles existirão aos milhões, talvez aos bilhões, e com isso eu posso gastar meu tempo em algo que não me entedie tanto.”

Não é que nosso amigo deus estava certo? Conferir tamanha capacidade de arbítrio para ser tão limitado foi interessante. Agora, ele poderia ter o que destruir em atos e níveis de possibilidade infinita, a vida e as esperanças humanas.

Colocar padrões de virtudes e defeitos foi certamente uma grande sacada. Eles poderiam julgar a partir disso. Seguiriam padrões morais e até matariam por eles. “Deus! Que grande sacada eu tive”, deus pensou. “Já pensou se continuam derivando as coisas por causa do seu tédio, igual a mim? Talvez, eles criem muitas coisas. Ótima ideia! Vou deixá-los vulnerável ao meu velho inimigo também”.

Deus queria, pelo visto, criar algo a sua imagem e semelhança. Ah! Como é cruel. Mas, minimamente genial. Talvez seja isso a genialidade, a capacidade de pensar e colocar em prática boas ideias. E deus tinha tempo e poder para isso.

Deus vê atualmente as coisas correrem. Divertindo-se com tudo, esperando pelo final da história, talvez. Não se contentará provavelmente com tudo, mas esses seres vivos que criou são certamente interessantes. Não durarão para sempre, deus colocou neles uma tendência autodestrutiva e outra autopreservativa para as coisas ficarem mais interessantes ainda. Enquanto isso ele assiste tudo de sua bela morada no eterno. Talvez até o momento em que se canse de novo e resolva destruir tudo novamente porque enganar seu tédio é a única coisa que lhe importa.

Pequeno diálogo entre Cristo e Tomé

2010-10-21T12:01:00.000-07:00

"Ora, Tomé, um dos doze, chamado Dídimo, não estava com eles quando veio Jesus. Disseram-lhe, pois, os outros discípulos: Vimos o Senhor. Mas ele disse-lhes: Se eu não vir o sinal dos cravos em suas mãos, e não puser o dedo no lugar dos cravos, e não puser a minha mão no seu lado, de maneira nenhuma o crerei. E oito dias depois estavam outra vez os seus discípulos dentro, e com eles Tomé. Chegou Jesus, estando as portas fechadas, e apresentou-se no meio, e disse: Paz seja convosco. Depois disse a Tomé: Põe aqui o teu dedo, e vê as minhas mãos; e chega a tua mão, e põe-na no meu lado; e não sejas incrédulo, mas crente. E Tomé respondeu, e disse-lhe: Senhor meu, e Deus meu! Disse-lhe Jesus: Porque me viste, Tomé, creste; bem-aventurados os que não viram e creram." (João 20, 24-29).

Ao que Tomé prontamente respondeu:

"Calma aí! Você dá crédito aos crentes por eles acreditarem em ti. Mas, em verdade te digo, se não há um cético para te confirmar, será sempre desacreditado. O que seria dos grandes religiosos sem um homem de ciências e de dúvidas?"

"Não é o caso aqui", Cristo replicou.

"Sim, o é. Acredite, meu bom Deus. Se não duvido de sua ressurreição vão sair por aí espalhando que foi fácil demais. Que dificilmente acreditariam nas palavras de alguém que crê em tudo o que ouve. Não, Cristo, sem mim será somente um monte de palavras aos ouvidos de ingênuos. O que importa aqui é que digam 'O Cristo ressuscitou, é o que nos diz Tomé, o cético'. Pois é melhor acreditar nas palavras de alguém que duvida sempre do que nas de um ingênuo que em tudo acredita", disse Tomé.

"Por meu pai! Você está certo, Tomé. Anote a parte inicial, João! Talvez isso venha a ser útil", disse O Filho do Homem.

"Copiado", disse João prontamente.

À partir desse momento, o bom Tomé entrou para história.

Episódio Comum

2010-10-02T19:08:00.000-07:00

Oito e vinte da manhã, entro tranquilamente na lanchonete da faculdade para tomar um lanche após chegar. Estou ligeiramente atrasado, cerca de vinte minutos. Foda-se, meu estômago inteiro é mais importante que qualquer conhecimento em questão. Na fila do caixa, antes de pegar o salgado e o café que vou comprar, uma garota faz seu pedido, um pão de queijo e uma coca-cola. Enquanto ela pede a coca eu puxo assunto:

“Como consegue tomar coca essa hora da manhã?”, perguntei.

“Fácil. Eu pego dois canudos, enfio na garrafa e sugo com a boca”, respondeu.

“Ah! Pensei que você sugasse pelo nariz. Eu tenho um primo que faz isso”, retruquei prontamente.

Estranhamente a garota riu disso. Era impossível, a partir daquele momento, largar o osso que eu tentara agarrar. Começamos a conversar de verdade, então. Esquecemos a primeira aula e ficamos ali mesmo conversando até o a hora de início da segunda aula, perto das dez horas. Ela falou que tinha que ir por ter uma prova. Eu já estava nas últimas faltas permitidas, tinha que me segurar para não reprovar nas matérias. Mas, algo no meio do caminho falhou entre os dois. Esquecemos de perguntar um ao outro que curso ambos faziam e seus respectivos nomes, talvez devêssemos também ter trocado números de celular. Não fizemos nada disso. Fiquei, por isso, somente na expectativa de nos encontrarmos de novo. Nunca mais aconteceu.

Álcool e Computador

2010-08-28T19:59:00.000-07:00

Geralmente sou contra beber e ir para o computador, mas é tão divertido o resultado que não consigo resistir. Imaginem, senhores, a diversão que vai rolar. Algo mais ou menos assim, você quer beber e não encontrou nenhum amigo disposto a isso. O que fazemos, então? Simples! Compra-se uma caixa de cervejas e acessamos a internet ao léu. No que vai dar? Não sei. Mas, os resultados podem ser positivos... ou não. O importante é a tentativa.
“Mas, como assim a tentativa, seu miserável filho de uma égua? Você não sabe que o caminho do inferno é pavimentado por boas intenções?”. Algum leitor revoltado irá perguntar. Calma, concordo contigo, “o caminho do inferno está pavimentado por boas intenções”. Mas, quem disse que quero ir para o céu? E quem disse que tenho boas intenções?
Pois bem, tente o descrito no primeiro parágrafo, vá para o MSN e tente conversar. Não se esqueça de ligar o tipo de música que mais gostar e surfar por cada um dos sites possíveis (com exceção dos de putaria). O resultado? Vai ser bom a curto prazo. Vai quase derrubar o gabinete no chão tentando dançar na cadeira e sua vida social vai pro buraco depois de zoar cada um dos seus contatos do MSN de todas as formas possíveis e se declarar pra todas as mulheres possíveis que as ama e que quer casar com todas.
“Opa! Então, você diz que ama todas, seu porco infernal?”, dirá alguma de minhas conhecidas. Sim. Tenho que confessar, amo cada uma de vocês. Só não acredite em amor fraternal, isso não ocorre com homens e mulheres a não ser que sejam de fato irmãos(e olhe que existem ressalvas). É meramente sexual, já afirmo.
Dentre cada uma dessas variações as possibilidades são inúmeras. Irritar amigos até que eles queiram matá-lo é, na minha opinião, uma das mais divertidas. Uma boa técnica é perguntar “por quê?” para tudo. Se ele colocar interrogações pergunte por que. Se ele falar que o sol brilha e é quente pergunte por que. Se ele falar que deus criou tudo faça o mesmo. É possível que antes que acabe sua noite você já esteja bloqueado ou monitor dele esteja no chão. Lembro somente que não é o fato de a brincadeira ser mais velha que sua avó que faz a diferença aqui, é o modo como ela é usada.
Cuidado com os downloads. Não por eles poderem trazer vírus para seu computador. O negócio é que alguns só são toleráveis se você estiver chapado. Numa dessas bebedeiras um amigo me indicou uns discos de rock progressivo. A bebida fez aquilo ficar lindo, já a sobriedade me fez o inferno na terra ao escutar aquilo, preferiria estar num ônibus lotado.
Os vídeos do Youtube ficam muito mais engraçados pelos mesmos motivos descritos no parágrafo anterior. E, até a mãe de alguns indivíduos que conheço ficam mais bonitas depois de umas tantas indo e vindo pelo Orkut.
A gente até escreve umas coisas legais. Não, não estou bêbado. Não mais, digo. Mas, este “poste” começou assim, diga-se de passagem. Talvez as melhores ideias comecem junto com a cerveja, com o vinho, com o rum, com a vodka, com o whiskey, com o absinto, etc, e um pedaço de papel ou um teclado pra digitar. Se bem que esse aqui não parece ser o caso. Não uso muito minha criatividade alcoólica para o bem, ela serve mais para o mal, vide este “poste” e o que descrevi sobre o MSN. Mas, convenhamos, criatividade para o bem não diverte.

Um discurso pra colação

2010-08-19T18:16:00.000-07:00

NOTA: O QUE SEGUE ABAIXO É O DISCURSO DA COLAÇÃO DE GRAU QUE FIZ PARA UMA AMIGA. DIGO, A PRIMEIRA VERSÃO. ELA FEZ DIVERSAS ALTERAÇÕES NO TOCANTE AO DISCURSO PARA QUE NÃO FOSSE REJEITADO, APRESENTANDO UM COM A MESMA ESTRUTURA MAS COM CONTEÚDO DIFERENTE. TODAVIA, PENSO QUE POSSO PUBLICÁ-LO AQUI(DEPOIS PEÇO AUTORIZAÇÃO PRA ELA). PRESERVAREI TUDO, INCLUSIVE O NOME DE MINHA COLEGA(SERVE COMO HOMENAGEM), PARA QUE NÃO TENHA QUE FAZER ALTERAÇÕES EM SENTIDO E GÊNERO.

Olá à todos.
Me chamo Glauciene Soares serei sua oradora esta noite. Até aí nada de anormal, como quase tudo dentro da universidade. Era estudante de filosofia. “Era” porque hoje me formo. Serei considerada graduada em filosofia. Acabou a diversão. Não tenho mais o direito de agir como uma estudante a partir de agora.
Será que não?
Bem, é com esse ar de despedida que penso cada um dos meus momentos na faculdade, como quem vê algo pela última vez. Como quem viu algo que antes era apenas mato e barro se transformar num longo processo educacional.
Lembro hoje de meu primeiro dia na universidade. Ou melhor, meu primeiro dia na faculdade de filosofia. Não falarei nem do dia em que fiz minha inscrição e fui obrigada a pegar uma fila gigantesca para pagar a taxa de inscrição. Me refiro ao dia da minha primeira aula, uma aula com o professor Gonzalo. Confesso, um dos primeiros momentos engraçados que passei nesse campus.
Com seu sotaque equatoriano (não o confundam com um chileno, ele não gosta), ele se apresentou a nós. Com trejeitos engraçados e modos estranhos, apesar de sua vestimenta formal para um brasileiro. Meio brincalhão, meio sério. Nos falar que queria receber bem os calouros. E gostaria que todos se sentissem bem no curso de filosofia e chegassem ao final satisfeitos. Acho isso uma pequena ironia, visto que hoje nos formamos em três.
Lembro ainda hoje, a aula era de filosofia antiga. Sim, filosofia antiga. Nos apresentou um problema que os gregos possuíam. Não só os gregos, o problema perdura até hoje. Um problema que ainda não compreendo, não por inapetência do professor, mas pela minha. O problema entre o ser o não-ser que atormentava os gregos. Ou melhor, como seria possível que o não-ser fosse, sendo que é um contra-censo que ele seja alguma coisa.
O problema em si é muito complexo para explicar nos poucos minutos que disponho para lhes falar. Porém, acho que foi aquilo uma das coisas mais absurdas que tinha escutado até o momento. Não só absurda, como também óbvio que aquilo fosse inútil. Entretanto, com o passar do tempo, percebemos que nem tudo que está na filosofia é de alguma forma útil. Mas nunca é injustificado. E deve ser por esse lado que a filosofia marcou a grande maioria dos meus momentos. Por se tratar de justificações. Nem sempre aceitáveis, mas boas justificações.
Enquanto entrávamos “crus” na universidade, sem saber o que esperar, trombamos com coisas difíceis. Não sei se porque éramos calouros ou por ser difícil mesmo, porém continuamos. Conhecemos pessoas legais, pessoas que nos marcarão para o resto da vida, pessoas que preferimos esquecer. Os momentos são inúmeros. Assaltados por macacos sedentos por nossos lanches, almoços no R.U. (talvez a parte mais aterrorizante), aulas com professores que não nos respeitavam por não sermos doutores, etc, etc.
Mas, não foram apenas momentos ruins que fizeram minha graduação. Foram dias e dias bons, espero que tenha sido mais momentos bons do que ruins que eu tenha tido. Conheci pessoas legais: Fraga, Laislara, Marcela, Wigvan, Chiyoko (o Chiyoko merece menção honrosa), e uma infinidade de gente que não posso citar por falta de tempo.
Aprendi muito, nem sempre em sala de aula. Mas, aprendi bastante. Foram criadas expectativas, foram quebradas expectativas. Ainda hoje tenho pena dos calouros por acharem que vão entrar na faculdade de filosofia e começarem a filosofar ao léu sem ter qualquer tipo de noção teórica anterior. Pobres calouros.
Mas, algo me intriga. Hegel tentou dizer alguma coisa, ou queria apenas entrar para a história como o mais obscuro dos seres humanos. Penso que seja essa a questão filosófica fundamental.
Obrigada à todos e boa colação de grau para nós.

Sessão da Tarde equivale a tédio total

2010-08-03T12:18:00.000-07:00

Existe uma TV no meu local de trabalho, algo pra compensar o Youtube bloqueado, penso eu. E durante algumas das tardes intermináveis que rondam o local sou obrigado a passar em frente a TV e olhar o que está passando.
O ritual é sempre o mesmo. Cansado do computador, sem vontade de ler algum livro, sem vontade de palavras cruzadas. Me levanto, sirvo uma água e vou em direção à TV, meio inconscientemente, como se o corpo fizesse isso sozinho. Puxo o botão(a TV é antiga) e começo a zappear os canais, também de forma inconsciente. Em alguns segundos passo por todos e paro justamente no canal em que comecei, a Rede Globo. Percebo que passa um filme, são mais de 16 horas, é a Sessão da Tarde, programa com mais de vinte anos de tradição em nossas tardes. Ela passou filmes que muitos de nós cresceram assistindo.
A dita Sessão já passou filmes clássicos: Stand by Me, Meu Primeiro Amor, Goonies, Os Garotos Perdidos e uma infinidade de outros filmes legais que creci assistindo. Mas, de tempos pra cá, seus filmes andam mudando. Não os culpo, as gerações que assistem a Sessão da Tarde geralmente são aquelas gerações mais novas que passam a tarde toda em casa enquanto seus pais estão no trabalho. E, os mais novos(e os mais idiotas também) tem uma febre pela novidade que me deixa espantado. Todavia, essa febre não é algo necessariamente bom.
A febre pela novidade dos adolescentes e crianças que veem a Sessão da Tarde força os diretores de programação a investirem em coisas novas para que nossos jovens não se cansem com o "velho" e o "fora de moda" que fomos obrigados a assistir por anos. E essas mudanças de se refletem também nas tendências e modas entre os jovens. Só que não gosto de quase nada que os moleques gostam. Não sei se estou envelhecendo ou se os filmes estão ficando piores. Prefiro acreditar que a culpa não é minha. Então, a culpa é dos produtores e dos diretores de programação. Filmes que já usam clichês de mais de vinte anos são os que passam no horário de maior tédio de nossas vidas. Tornam, com isso, nossas tardes mais e mais insuportáveis do que já são. Não sei ao certo se o que segue é totalmente válido, mas, parece que a Sessão da Tarde estimula o tédio mais do que ajuda a matá-lo.

Detesto velórios

2010-07-10T11:57:00.000-07:00

Dois velórios em duas semanas. Padrão bizarro esse. Não que seja incomum pessoas morrerem, não é, morrem todo santo dia. O que é estranho é o modo como as pessoas agem com os mortos. Não que os mortos não tiveram importância em sua vida, deixando isso claro desde já. O problema é que não adianta fazer o que fazem por um cadáver, por um objeto sem vida. Eu até vejo um sentido nisso, mas não consigo aceitar. Aquela série de rituais que deixam os familiares do morto mais pra baixo do que deveriam ou do que muitos poderiam suportar.

O velório é, inicialmente, um espaço de tempo aonde as pessoas vão para contemplar pela última vez a “pessoa” morta (não sei se a alcunha de “pessoa” ainda cabe ao morto). Em que, é dada uma força de forma um tanto quanto estranha para os familiares do defunto. Isto é, num momento de dor, onde um grupo de pessoas que tem consciência da morte que espreita, mas não consegue se adequar a esse tipo de situação, as pessoas vão consolar cada um deles dizendo (?) palavras de condolência e distribuindo abraços. Não que seja ruim confortar os familiares, o problema é justamente que durante o decorrer daquele dia eles talvez já houvessem se adequado à situação e nem precisassem mais do velório para se consolar.

Todavia, não é desse jeito que ocorre. Pessoas chegam todos os instantes e num momento que se está acostumando com a perda logo chega outro e afirma idiotamente “fará muita falta entre nós”. Não sei o que uma pessoa que passa por essas horas realmente passa. Imagino, entretanto, que frases como essa não ajudam em muita coisa. Digo mais, não só não ajudam como também podem ter o poder de jogar a pessoa de volto ao poço em que estava.

Não basta a perda de um ente querido aquele bando de hipócritas que sequer se importam mais se eles estão vivos ou estão mortos, gente que não dá as caras por anos (pode não ser o caso às vezes, algumas vezes pode ser só displicência–meu caso) aparece com a cara mais limpa do mundo falando “fará muita falta entre nós”. Ainda me pergunto como ficará a dor dos parentes.

Existe também nesses velórios um outro tipo, também. Este é um dos que mais desprezo. O indivíduo que vai para lá e acha que aquilo é um concurso de popularidade. Algum morto, gente sofrendo pela morte e a estúpida frase “acho que conheço pelo menos setenta por cento das pessoas que estão aqui”. E eu com isso? Vai mudar o fato do defunto estar morto? Ou ainda de que os familiares do morto estarem arrasados com o fato da morte de alguém próximo? Não, não vai. As pessoas não vão se sentir melhor pelo acaso de alguém conhecer “setenta por cento” de um velório. Se duvidar algumas não fazem questão de lhe conhecer. Pena que tal corja ainda exista.

E a tensão que se acumula dentro de uma pequena sala. Por mais que a grande maioria não conheça o morto e esteja lá para confortar os vivos (acaba sendo esta a função de um velório), sempre vai haver uma tensão absurda dentro daquela sala. O que pode ser dito e o que não pode ser dito passam pelas cabeças das pessoas, todos se controlando para não dizer o que não devem, ou tentando achar a palavra certa para dizer o que deveriam dizer. Penso que esta é impossível de se conceber. Duvido que os mais próximos ao morto pudessem aceitar qualquer coisa mais próxima com palavras de conforto. São vãs.

O lado bom de um velório? Já foi insinuado mais acima, confortar os vivos. Todavia, é vã tentar fazer isso fora dizer que estamos lá. Não existe mais do que isso. Talvez, possa existir só essa possibilidade. Fora isso, poderíamos ligar para nossos amigos mais íntimos e afirmar que precisávamos deles lá com a gente na hora, sem o espetáculo que aquilo torna o risco de se tornar. Quanto ao morto? Só nos resta enterrar antes que comece a apodrecer.

NOTA: não existe intenção de ofender qualquer familiar ou amigo com o que foi aqui escrito, são apenas impressões sobre a instituição velório.

Esses meus sonhos!

2010-07-03T15:30:00.001-07:00

Estava essa noite a dormir, quando me peguei a sonhar. Digo, não foi bem sonhar, foi me lembrar de partes do sonho. Coisa estranha essa, sabe? Não sou de lembrar quase nada do que sonho. Pra dizer a verdade, é absurdamente anormal eu lembrar de qualquer fato de um sonho, geralmente acordo e simplesmente não lembro de mais merda nenhuma.

Hoje, como foi dito, acordei e simplesmente me lembrava de partes do sonho, das pessoas com quem sonhei, que preferia não ter sonhado com algumas e que algumas poderiam ter feito uma participação maior. Enfim, o sonho pelo que lembro não foi lá essas coisas. Lembro inclusive que acordei com uma puta vontade de dar um murro numa parede (o que foi prontamente realizado visto que mamãe não estava em casa).

O que me deixa indignado é que essa galera vai entrando assim sem pedir permissão no sono alheio e justamente a pessoa que deveria ter feito uma participação maior ter ido embora sem ter ao menos dito “tchau”. Putz! O que esse mundo tá virando?!

Dá-se autonomia pros outros entrarem no nosso sonho e de repente aprontam tudo o que querem da forma mais descarada e, ao invés de nos darem satisfações, simplesmente vão embora como se nada tivesse acontecido. Porra! Que povo chato. Nem pra dar uma ligadinha no dia seguinte. Assim a gente meio que se sente desprezado. Muita falta de sacanagem, meu! Vou xingar muito no Twitter (eu nem tenho Twitter)!

Ao som de Exodus

2009-09-19T18:51:00.000-07:00

Confesso que essa não é uma postagem comum. É uma afirmação sobre minha ânsia de aprender sobre violência. E nessa ânsia eu conheci Exodus (a banda, não a música do Bob Marley), e eles ensinam violência. Às pessoas com sede de novidades, tenho que avisar que essa não é uma banda nova, é uma banda até velha. Remontam às origens do subgênero musical que veio a ser chamado thrash-metal. Nada de anormal até aí, quem me conhece sabe muito bem que eu vivo de um passado do qual não participei presencialmente.
O que é interessante é como a música do Exodus se apresenta. Eles não são a banda mais rápida que conheço, existem outras mais. Eles não são os mais cruéis--quer dizer, eu acho que não são, mas, vai saber o que passa dentro da cabeça de cada um-- porém, conseguem passar uma idéia de violência que me assusta. Não é algo fora do normal de uma banda de thrash. O que existe de excepcional nessa banda é a capacidade de tornar a próxima nota imprevisível, mesmo se conhecendo a música toda (tendo-a decorado em alguns casos). O que ocorre é que suas composições musicais chegam perto do caos. Elas são de um movimento de vai e vem, e pula, e ataca e "foda-se se isso fica musical ou não".
Mas, o negócio não é só esse. Existe uma instabilidade na composição. Quero dizer, se isso tivesse sido composto a mais ou menos um século e meio atrás teria sido uma perfeita loucura. Como notas tão aparentemente aleatórias conseguem fazer tanto sentido? E é só dos riffs que estou falando, porém, existe mais. Enquanto o riff se baseia no caos a bateria e o trabalho de baixos se baseiam em ordem e perfeição absolutas. Algo do tipo, cada batida de bateria e baixo devem estar sempre segurando para que esses delinquentes das guitarras não se atrevam a ultrapassar os limites do impossível.
Por voltar a falar de guitarras, os solos do Exodus são estranhos no metal. Certas bandas, incluindo algumas clássicas do metal, não conseguem fazer trabalhos guitarra solo que se encaixem com perfeição na música,não criam uma sequência lógica perfeita. Com Exodus ocorre a senquência lógica perfeita. Muito do que ocorre nos riffs do Exodus não se aplicam aos solos. Eles estão de certa maneira tão dissociados em sua aparência que ao se unirem se tornam algo único para o aficcionado. Suponho que algo tão dual e contraditório, cosmos e caos, quase um apolíneo e dionisíaco, na música dessa banda a faça ter um som tão interessante.
Outro fator que intriga é o fato(normal) de os vocalistas de thrash metal não serem cantores. São gritadores. Eles "rasgam" suas vozes para que possam passar o que querem interpretar na música. Mas, qual a diferença dos vocais de Paul Ballof para o vocais do Steve Souza ou dos vocais do Rob Dukes? Em estilo eles todos tem certa semelhança, são muito agressivos, mas são totalmente diferentes em como passam essa agressividade. Mas não é esse o problema aqui. A questão é que todos conseguem fazer certas vocalizações que, de certa forma, se pauta pela mistura de cosmos e caos que mencionei acima. Mas, são muito mais voltadas para o caos. Esqueçamos aqui as harmonias de um cantor normal. O que existe aqui é justamente o oposto disso. As quebras de harmonia e de um ideal de beleza são negadas aqui. O que se afirma é um grotesco musical.
Isso! É o grotesco que é afirmado aqui. Ou um grotesco real. Real, nu e cru. Nada de muito abusivo no que se refere ao vivido por eles. Digamos Bonded by Blood. Quando se falava de "and there's blood upon the stage" realmente havia sangue no palco(paráfrase do próprio Ballof =p). Diz-se que o Exodus era uma banda tão aclamada em São Francisco que seus shows eram, sem sombra de dúvida(ou metáforas do metal), os mais violentos da cena na época. Traz-se assim o grotesco puro para a música do Exodus, ou melhor, a violência pura. São-nos ensinadas lições de violência. Faixa à faixa de cada albúm do Exodus são lições de thrash-metal(incluindo o Force of Habit, considerado o pior(sic) albúm da banda--como alguém pode pensar isso? Eu adoro aquele albúm). Então, o que é grotesco em Exodus é simplesmente a vida como ela se apresenta. É na crueldade de uma explosão termo nuclear que eles mostram sua verdeira força. Então, não sobra niguém.

2009-05-01T19:45:00.000-07:00

Ei! Que história é essa de que besteira não pode ser poética? Ou séria? Onde já se viu? Papo sério demais me causa gastrite...
Tentei, por exemplo, fazer com que uma amiga desfocasse das coisas sérias que ela escreve o tempo todo em seu blog(Cf.: http://artevirtual21.blogspot.com/ ). Disse: "Escreve uma besteira para dar uma variada". Mas, não. Não consegue sair do foco que mantém sobre si mesma. Do foco sobre tudo o que é filosófico ou até poético.
Por que diabos ela não se pergunta sobre o prazer de soltar um pum. Deus sabe o quanto isso é bom. Ou o quão irritante é assistir uma aula de 100 minutos. Oferecer o blog para marketing e usar disso para se divertir falando merda. Falar mal de uma cantora específica da qual não se gosta. Todas essas coisas são consideradas besteiras e, o melhor, é divertido escrever sobre isso. Nada mais do que isso. O fato de fazer algo que é prazeroso fazer de vez em quando, desfocar de tudo o que é em demasia sério.

CAMPEONATO DE GUERRA DE DEDÃO

2009-04-19T18:27:00.000-07:00

Em Goiânia, durante a copa do mundo de 2014, ocorrerá o primeiro Campeonato Mundial de Briga de Dedão.
Como todos que lêem este blog devem saber, a briga de dedão é um modalidade esportiva pouco conhecida do grande público. Porém, exige muita técnica e estratégia dos competidores. Principalmente por seu caráter peculiar que envolve força, velocidade e destreza no dedo polegar das mãos.
Mas não é só isso! A briga de polegares corre agora para se tornar uma das modalidades mais conhecidas de todos os tempos. O crescimento foi tardio, mas ocorreu. A origem desse esporte remonta a tempos longínquos. Ela apareceu pela primeira vez, segundo os registros históricos, entre os primatas, foram eles os primeiros a desenvolver esse incrível esporte. Alguns historiadores do esporte afirmam que ele foi aprendido por humanos com a observação de nossos parentes evolutivos.
Dizem ainda esses mesmos historiadores, que a guerra de dedão é a grande diferença evolutiva que diferencia os primatas dos outros animais. Os polegares opositores, como todos devem saber, são privilégios dos primatas. Isto se deve principalmente pela capacidade que estes polegares tem de se oporem aos outros dedos, fazendo deles pinças perfeitas. Sim, graças ao movimento que esses incríveis dedos fazem temos o esporte mais competitivo e divertido do mundo.
A modalidade evoluiu aos poucos. Antes se fazia disputas de modo irregular. Às vezes injusto. Podia-se mexer o cotovelo durante a disputa, coisa que gerava certa irregularidade de ação por certos participantes. Unhas compridas foram permitidas por determinado tempo, mas foram logo excluídas da competição. A briga de dedão, então, se tornou um esporte mais seguros, hoje são necessários dois juízes para fazer a arbitragem da luta. De modo que ela está cada vez mais justa.
Com essa pequena introdução a guerra de dedões espero que se apaixonem por esse esporte incrível e que está atraindo cada vez mais pessoas para o meio esportivo mundial.

2009-04-05T18:50:00.000-07:00

A maior besteira do mundo é dizer que ama uma mulher. Nada mais falso, nada mais imbecil, nada que deixe mais vulnerável. Algumas delas fazem questão de escultar isso doze mil vezes por dia somente para manterem seu controle sobre os infelizes namorados. Mas o que mais impressiona são algumas vagabundas que adoram jogar migalhas para que os cãezinhos estejam sempre sobre controle, sempre abanando o rabo. E, de repente, um resolve morder a mão que alimenta. Aí sim, as coisas começam a ficar interessantes. Falar um "vai te foder" com todas as letras, ou um "sai desgraça!". Acho que é difícil ver coisas tão prazerosas como tomar o controle da situação de volta. Achar que a fêmea em questão não vale um centavo furado, ou que tudo o que você diz é papo furado.
Agora, aquela mulher que eu tive que aturar só pelo sexo, ou aquela da qual eu realmente gostava, ou ainda aquela que era simplesmente legal, muito legal. Mas mesmo assim, não significa nada. Foi só um momento que passou.

2009-02-27T19:15:00.000-08:00

Estou abrindo espaço em meu blog para propaganda, caso sua empresa esteja interessada, por favor, entrar em contato através dos comentários. Em poucas palavras, me procure que eu procurarei você.
Você, caro leitor, deve estar se perguntando agora “o Chiyoko se vendeu?”. Naturalmente. Como não? Vivemos em mundo capitalista e para tal precisamos de capital. Tenho que seguir a premissa cartesiano-capitalista básica: Vivo, logo gasto. Caso o senhor que está interessado esteja se perguntando agora que tipo de propaganda eu aceito, lhe responderei com gosto. Aceito qualquer tipo de propaganda. Faço promoção desde Coca-cola, passando por Sony, Rede Globo, movimento gay e, espero que não(mas se rolar faço), até para Mallú Magalhães. Sim, estou me vendendo. Não tenho pudor em falar que estou. Eu quero dinheiro, quero o máximo que der para conseguir com isso. Se chegar a cifra dos milhões, amém.
Não pense você, leitor, que em qualquer momento de minha vida tive qualquer tipo de preocupação politicamente correta sobre o modo como essas empresas e pessoas ganham esse dinheiro. Não, não tenho. Imaginar qualquer coisa semelhante é ingenuidade. Não me importam se misturam folhas de coca na bebida, se empregam criancinhas chinesas em suas fábricas, se fazem programação ruim ou música horrível com abuso de onomatopéias sem sentido. Importa que me renda alguns tostões.
Mas, devem estar se perguntando “para que você quer esse dinheiro, Chiyoko?”. A resposta é simples. Ser alguém(um indivíduo) hoje em dia, qualquer que seja, custa dinheiro e eu não quero trabalhar. Verdade seja dita. Estou na esfera dos desempregados que só querem ganhar dinheiro fazendo aquilo que gostam de fazer. No meu caso, jogar vídeo game e escrever merda. Também tem o fator feminino, por exemplo. Eu preciso levar algumas mulheres para sair. E, por mais que eu pregue que homens e mulheres tem direitos iguais e tal, eu não vou pedir que a mulher pague minha conta (paga ela a dela, pago eu a minha).
“Para fazer o que você gosta, Chiyoko, você tem que sujeitar a esse tipo de coisa”, algum outro mané vai perguntar. Sim, eu preciso. Não existe nada de mais satisfatório do que o ócio, nada. Nele conseguimos fazer cada coisa, realmente cada coisa. Conheço alguns vagabundos que escreveram coisas maravilhosas só pelo fato de serem vagabundos. Nada que alguém que trabalhe oito horas por dia em uma empresa que sugue até a alma dos funcionários não consiga. Só que aqueles, os que não faziam nada da vida, faziam muito melhor.Além disso, eu não tenho a mínima vontade de trabalhar em uma Brasil Telecom da vida–aquela empresa maldita. Então, como poderíamos dizer em um anúncio para espaço publicitário: “ANUNCIE AQUI”.

NOTA: Até mesmo a própria Mallú Magalhães será bem vinda se anunciar aqui. Claro que tem que pagar muito bem, que falar bem da guria é complicado. Mas, nada que não possa ser resolvido por homens de negócios que estejam interessados em faturar um pouco. Talvez algum dono de escola para pessoas especiais (retardados) que a queira em seu quadro de alunos autistas para tratamento. Claro, tudo pode ser resolvido se me apresentarem as azulzinhas e amarelinhas.

2009-02-24T19:56:00.000-08:00

Não entendo uma porção de idiotas por aí que acham que o grande sentimento(estado de espírito) é uma melancolia quase absurda. Alguns que estão tão acostumados a se sentirem tristinhos que esqueceram o tanto que é bom zoar da cara alheia, ou da própria. Esqueceram o grande motivo de rir(que é uma das melhores coisas da vida), nada mais é do que mofar de si mesmo. E que não existe nada mais passível de riso do que a vida.
Claro que não esquecemos que sempre tem um mané que quer aproveitar sua depressão. Existe sempre um idiota que acha que chorar vai resolver os problemas pessoais. O baitolinha achando que é o grande detentor de todos os problemas do mundo. Nestas horas eu só posso recorrer à alguma estância de sapiência superior e falar: "Diabo, dai-me paciência, ou vem buscar logo esse filho da puta".

2009-02-15T19:09:00.000-08:00

Uma das coisas que mais me atormenta é minha própria consciência. Nada que faço, nada que penso, nada que digo, nada deixa de passar por essa desgraça que me acompanha até nas horas mais impróprias. Enquanto vivo a consciência me persegue. Enquanto durmo ela me flagela de outro modo, é sonho. Não importa a forma, não importa quando ou onde, ela está lá. Em meu encalço maldito. Dia após dia. Me persegue. Me pune. Me recompensa. Não se separa jamais. Sempre dizendo "não" ou "agora". Todo instante tolhendo-me, exaltando-me, dizendo o que devo fazer naquele maldito instante. É carrasco, é pai bondoso. É benção e é maldição. Olha, enfim, em teus olhos sem medo, inquisidora de meus pecados, ela diz: "só morto se livrará de mim". Eu me resigno, não há nada a ser feito. Só dizer: "será meu fardo, mas te suprimirei. Bêbado vou viver. Para que não te ature sempre. Fugirei de ti até a morte. Mesmo que venha rápido. Mesmo que demore. Sempre. E, depois, nada...depois nada."

2009-02-11T19:31:00.000-08:00

Minha amiga Mymi ultimamente anda questionando os motivos das postagens. Bem, ela afirma coisas ruins sobre as postagens. Claro que eu não sou um santo quando escrevo para esse blog, pelo contrário. Mas mandar eu ficar calado? Porra, Mymi! O que as pessoas fariam se não lessem sua quantidade de asneiras diárias? Se não tivessem meu blog para escaparem de toda a pressão de seus dias de labor? Imagine que mal faria se eu me calasse perante a humanidade que espera ouvir(ler, no caso) palavras que as tirem de seus momentos de desespero. Todas elas proferidas por mim, claro. Mas, ok. À partir de agora,ficarei calado sempre que eu não tiver nada para dizer neste blog. Se você acreditar é muito ingênua.

2009-02-09T19:42:00.000-08:00

Periodicamente me ocorrem crises criativas. A cada certo período de tempo eu não consigo criar nada que preste(desde que eu nasci). Nessas épocas, eu fico com tanta preguiça de escrever qualquer coisa que eu tenho que escrever merdas muito grandes para enrolar os 12 leitores do meu blog(todos meus amigos, que lêem só para me dar uma alegrada). Uma dessas merdas é a postagem que vocês estão lendo. Claro que isso aqui não vai ganhar o Nobel de literatura, nem qualquer outro prêmio ao redor do mundo. Talvez tudo o que ganhe seja uma cadeirada na cabeça de algum amigo indignado por ter lido esse bando de asneiras que eu estou escrevendo sem sentido algum. Mas, devo lembrá-los que nada do que foi dito antes fez qualquer sentido. Então, estão todos perdendo seu tempo por aqui com esse bando de fluxos de consciência inúteis que, sem dúvidas, só alguns amigos desocupados lêem.

O quê? Você ainda está lendo isso? Credo!!!

Pelo jeito você não tem nada para fazer mesmo. Não está com vontade de ver algum vídeo engraçado no Youtube? Alguns pornográficos no Redtube? Ou fuçar alguns perfis no Orkut? Não? Vai me dizer que você ainda quer ler isso? Esse bando de nada que polui a internet, esse troço que não acrescenta nada a você, essa coisa que só serve para matar o tédio de um pobre infeliz. Realmente, este mundo está perdido!!

Mais uma vez Mallú Magalhães

2009-01-18T17:01:00.000-08:00

Tenho que rever meus conceitos sobre Mallú Magalhães. Há umas duas semanas vi um especial na TV Cultura em que a menina era a bola da vez. E, com isso, vi que as coisas não eram bem com eu havia postado em julho do ano passado. Não que ela não seja semi-retardada e tal(isso ela é, com certeza). Mas dizer que a banda não presta seria demais. Os músicos que a estão acompanhando são demais!!! Não, o Marcelo Camelo não. O guitarrista da banda, o baixista, o baterista são bons demais. Não posso mais sair por aí falando mal da banda dela. Mas nada me impede de continuar falando que ela compõe mal e é muito chata, azar do Camelo que namora ela(a recíproca também é verdadeira, então, boa sorte aos dois).
Estive vendo uma entrevista da garota. A repórter faz uma pergunta, pausa de 20 minutos, Mallú baba um pouco(dá para encher um balde). De repente, ela fala. Nada com muita conexão lógica para pessoas que não são gênios, claro. Afinal, com tamanha genialidade, nada mais natural que não entendamos patavinas do que ela fala. Pena, ela parece ter tanto potencial. Acho que ela deveria parar de fumar maconha. Já que só pode ser maconha o que ela usa para ficar tão lesada, não pode ser outra coisa.
Mas respeito ela merece. Então não podemos ser cruéis com a pobre infeliz. Ninguém tem culpa de nascer com retardamento mental. Podemos apenas indicar aos pais dela algumas clínicas para tratamento de pessoas especiais. Será que alguém com síndrome de Down ficaria chateado por chamar a Mallú de especial, eles não são tão retardados assim. Já vi coisas legais de pessoas com síndrome de Down, algumas cantavam até bem(coisa que a guria não faz). Mas, vamos deixar isso de lado que eu estou com sono e minha cabeça está doendo depois de tentar entender as pérolas de filosofia da boca da grande poetiza Mallú Magalhães.

As vinhas da ira

2009-01-10T18:25:00.001-08:00

Nunca fiz isso antes, mas sempre há uma primeira vez, escrever sobre um livro que li. O grande homenageado é As Vinhas da Ira do norte americano John Steinbeck. Putz, falar de um livro desse parece tão fácil, mas de modo algum o é. As vinhas da ira é um monumento de suas 574 páginas na tradução brasileira, ou seja, é um pequeno tijolo. Mas quem pensa que porque o livro é grande levaríamos meio ano para lê-lo se engana. Devido ao nível de carpintaria literária que Steinbeck desenvolveu, sua leitura se torna fluída. É algo que piscando os olhos se lê(eu levei uma semana, média de 100 páginas por dia).
Mas, voltando ao assunto, o livro tem como pano de fundo o êxodo causado pela perda de terras ocasionada, tanto por desastres naturais quanto mau uso da terra. Gerando assim o pedido de empréstimos hipotecagem e não pagamento aos bancos. O que levou milhares de famílias de meeiros a migrar para a Califórnia em busca de melhores condições e trabalho. Nessa história a família em questão são os Joad. Eles, cujo segundo filho acaba de sair da cadeia, acompanhados por um ex-pregador, Casy, fazem toda a rota até a Califórnia economizando o máximo de dinheiro possível.
Diferentemente de seu contemporâneo Hemingway, Steinbeck faz uma narrativa um tanto quanto poética dos problemas passados pelos migrantes. Tem um estilo que alia prosa e poesia. Consegue criar passagens lindíssimas, como a que dá nome ao livro:
"O povo vem com redes para pescar as batatas no rio, e os guardas impedem-no. Os homens vêm com carros barulhentos apanhar as laranjas caídas no chão, mas elas estão untadas de querosene. E eles ficam imóveis, vendo as batatas passarem flutuando;ouvem os gritos dos porcos abatidos num fosso e cobertos de cal viva; contemplam as montanhas de laranja, num lodaçal putrefato. Nos olhos dos homens reflete-se o fracasso. Nos olhos do esfaimados cresce a ira. Na alma do povo, as vinhas da ira diluem-se e espraiam-se, ímpeto, amadurecem com ímpeto para a vindima."
O livro tem uma estrutura que faz alternadamente a descrição de forma poética da migração e situação dos migrantes, e a narrativa da família Joad. Os Joad são compostos por mãe, pai, avô, avó(chamados apenas assim), tio John, Noah, Tom(que tem o mesmo nome do pai, só que o primeiro é chamado unicamente de "pai"), Al, Rosa de Sharon, Ruthie e Winfield, além do marido de Rosa de Sharon, Connie, e de Casy, um ex-pregador que se junta ao grupo.
A história é um retrato fiel da fome e miséria em que se encontrava os EUA na época. Narrada com a beleza e violência que somente os americanos daquele período souberam retratar(Faulkner, Hemingway e o próprio Steinbeck). Peço àqueles que se interessaram por esse post sem pé nem cabeça, leiam, leiam. leiam!

Todos são poetas

2009-01-07T19:21:00.000-08:00

É incrível como muita gente após a popularização dos blogs e outros meios de comunicação vem escrevendo mais, muito mais, diria eu. E, com isso, essas mesmas pessoas acreditam estar intensificando a produção cultural no mundo, achando assim que são grandes benfeitores para a humanidade. Engano cruel.
Cada vez que chego perto de um blog ou leio coisas relacionadas a política, ou textos poéticos, ou mesmo(o que a merda deste blog faz) textos(de certa forma) intimistas. E o incrível é que a maioria acha que escreve alucinantemente bem. Principalmente os poetas. Ah..., os poetas! Estes são os mais delicados de se falar. A raça dos sensíveis que não esperam mais que expressão e reconhecimento. Os grandes letrados do mundo.
PUTZ!!! EU NUNCA VI TANTO LIXO NUM SÓ LUGAR!
Todos juntos acreditam, ao mesmo tempo, que estão em seu auge poético, e que precisam publicar suas poesias a qualquer custo, mesmo que seja virtualmente. Que grande merda! A maioria não consegue fazer uma estrutura poeticamente decente(eu mesmo não consigo) e quer ser considerado o Grande, o Poeta. Nada! A maioria é nada! Ou melhor dizendo, todos são poetas, maus poetas, mas poetas.

Meu amado circo

2009-01-05T19:08:00.000-08:00

Senhoras e senhores, bem vindos a nossa última grande violência! O Circo que hoje chega na cidade está aqui para seu grande espetáculo. Estamos aqui, senhores, rindo de tudo o que é santo, maldito ou hilário, o que dá no mesmo no final das contas. Choraremos também com nosso infeliz palhaço que acaba de perder o que lhe é mais caro, seu maço de cigarros.
Enquanto isso, vamos todos nos deliciar com os animais aqui expostos. Naquele canto o professor de filosofia. No outro, o grande otário da comunicação. Atrás de nós sempre tem algum imbecil que segue nossos passos achando que somos gênios -- gênios, olhem só.
Vamos, vamos! Acomodem-se em seus acentos o espetáculo está para começar! Olhem nossa acrobata, bela, misteriosa e maior vadia desse circo. Hoje mesmo, atrás do picadeiro pagou um boquete para a mulher barbada. Que, na verdade, é um homem. Ontem o boquete foi para o meu irmãozinho, o contorcionista. Para o fisioculturista também. E não podíamos deixar de falar de vosso anfitrião, eu, o mestre de cerimonias.
Continuemos o show de horrores com as aberrações que se seguem. Nosso grande salvador de pátrias, o miraculoso defensor dos pobres e oprimidos, dos mendigos e ladrões, o benfeitor da humanidade o ONGueiro de plantão. Querendo sempre um mundo melhor, como se isso fosse realmente possível.
Olhem também o nosso pastor, o salvador de almas, o arrebatador de multidões, a voz de deus na terra. Cargo de responsabilidade esse. Os químicos também!! Sempre cheios de si. Com seus olhos vidrados pelo cheiro dos ácidos, esperando para ser aclamado pela descoberta de um novo composto, talvez LSD.
Aqui nosso espetáculo chega ao fim. Espero que tenham apreciado nosso pequeno circo de horrores. Afinal, é aqui que todos os mortos se levantam. É onde está a grande carnificina. Vejam, vejam! Nosso leão comeu mais um. Droga, mais sangue para limpar.

2008-12-21T18:20:00.000-08:00

Antes de mais nada, eu queria me explicar. Afirmaram que eu não sinto respeito pelas pessoas, que eu deveria medir melhor o que digo, e um bando de outras coisas do gênero. Esse blá blá blá que todo mundo quer seguir mas ninguém segue. Em poucas palavras, eu só faço o que todo mundo quer fazer, mas ninguém faz.
Alguns idiotas por aí falam de respeito ao outro e toda uma situação que é insustentável o tempo todo. Isso porque respeito só nasce com certa intimidade que deve haver. Se não há não existe respeito. Não é possível de modo algum sentir o mínimo de respeito pela corja que anda esperando morrer sem querer ter a certeza disso. Não pode haver respeito pelo dejeto que pensa que pensa e ainda sai por aí se vangloriando disso. Não existe respeito ao indivíduo que se afirma humano todos os dias de sua vida apenas para não afirmar sua animalidade.
E noite após noite alguns idiotas pensam sobre sua infeliz insolência de se afirmarem superiores, sem ao menos pensarem que vão retornar aos vermes. E no ciclo de maldades algum idiota pergunta: “Você não tem respeito por mim, não?”. A Resposta é: NÃO, eu não tenho respeito por quase ninguém.

SO FUCK OFF!

2008-11-09T16:40:00.000-08:00

Algumas vezes todos ficamos muito putos com alguma coisa, nestas horas sempre é preciso desabafar, olhar no olho do problema e tentar resolvê-lo. Ele vai te olhar de volta afirmando que é maior que você. Então, você se sentirá pequeno, algo triste, algo só, algo ínfimo, em poucas palavras, UM NADA.
Seu problema realmente parece ser maior que você. Todos são conspiradores, querem o reino de suas idéias, querem seu mundo, sua vida, sua alegria. São todos pequenos vampiros, seu sangue e alma é tudo o que eles desejam.
E você tão triste não sabe o que esperar mais. haverá agora o momento em que você saberá como sair desse fundo de poço...

Vem cá, você estava acreditando em alguma coisa do que foi dita? Se estiver, é muito mais fácil mandar à merda. Algo como: SO FUCK OFF!

2008-09-20T19:26:00.000-07:00

Senhores,
ultimamente ando sem nada à declarar por um motivo simples e fútil, ando com uma preguiça dos infernos. Sinceramente, não tenho tanta vontade de escrever como eu às vezes tenho, não me bate um ímpeto infernal que o próprio deus se curvaria e diria "eu tenho medo desse moleque quando está assim". Não, isso acabou, ou está profundamente adormecido, ando em estado de letargia profunda, em estado de hibernação.
Sei lá, estou em um tédio tão grande que seria estranho se eu não escrevesse, mas é exatamente o que está acontecendo.
Ultimamente ando com vontade de fazer somente o que denigre minha inteligencia(e é bom que seja assim), vendo animes, entrando no msn, sites de putaria, qualquer coisa que me divirta e não me faça pensar.
Não sei porque, mas sempre que eu começo a pensar, eu olho p/ mim mesmo e começo a enxergar um Chiyoko que eu não reconheço, um Chiyoko com potencial e, sem brincadeiras, isso me assusta.(Originalmente postado no meu orkut)

2008-09-20T18:03:00.000-07:00

"Gente eu tô aqui me homiando não é por mim é pela minha fia, ela tem paralisia cerebal. Gente eu podia tá matano, eu podia tá robano, mais não, eu tô aqui pedindo prôceis uma ajuda, só uma ajudinha. Tá aqui uma foto dela(mostra foto de criança deitada e babando). Eu ia trazê ela hoje, mais eu tinha trazido ela ontem e ela tava cansada".
Acho que pelo menos onze em cada dez pessoas já ouviram no ônibus esse discurso(alguns não levantam sequer a cabeça para ver). Não sei se vocês já notaram, mas existem pelo menos doze mulheres diferentes que fazem esse tipo de discurso nos ônibus(existem em cidades diferentes, também), acho que existe um curso de pedintes para esse tipo de situação(com manual e tudo--só assim para serem idênticos os discursos).
Mas, o que me interessa agora não é se existe um curso de esmolagem, e, sim, se esse povo tem tanta energia para ficar no ônibus o dia inteiro, por que não vão trabalhar. Nem todo trabalho precisa de formação, pode-se capinar lotes, por exemplo. Infelizmente, eu não vou julgar ninguém, afinal, elas poderiam "tá matano" ou "tá robano". Sendo assim ou não, continuo sem dar dinheiro.

Nota para a leitura do blog:

2008-08-23T19:11:00.000-07:00

Às vezes, eu não tenho a menor vontade de escrever. Quando isto acontece eu faço essa merda aí de baixo(postagem imediatamente anterior – o resto também é lixo, mas com vontade de escrever).

O Brasil É O País Da Zebra!!!! Viva A Zebra Olímpica!!!!!

2008-08-23T19:04:00.000-07:00

2008-08-17T18:32:00.000-07:00

Não sei ao certo qual é a função do Orkut, mas todo mundo usa ele, em realidade, para bisbilhotar a vida alheia. Eu uso para isso, ora bolas! Então, por que são criadas todos os dias pela galera do Google ferramentas que interfiram nesse grande e belo processo de aprendizagem? O que eles pensam, afinal? Eles estão estragando toda uma geração de fanfarrões que realmente querem se divertir com a vida alheia, eu adoro ver fotos toscas tiradas por pessoas mais toscas ainda em seu ápice de narcisismo(não vou citar nomes porque eu conheço alguns e isso pode estragar a amizade).
Tantas foram as situações em que o Orkut me deu motivos para rir que eu não consigo lembrar de nenhuma(princípio de mal de Alzeinmer? Espero que não). No geral pessoas de todas as classe e orientações sociais freqüentam o Orkut(entenda: vagabundos, patricinhas, playboys, idiotas e pseudo-intelectuais), então ele é composto por uma miscelânea quase que da cara da população brasileira(digo "quase" porque tem gente que fala outras línguas–não que não hajam brasileiros que não saibam falar outras línguas, ah! entendam o que quiserem). Nesse meio tempo, todo mundo já olhou para a cara de todo mundo e viu as fotos de todo mundo, mas qual é o grande benefício disto? Pois é...
Vamos mudar de assunto!!!
Alguém leu minha postagem sobre a Mallú Magalhães?

2008-08-17T17:48:00.001-07:00

"Quem sabe eu ainda sou uma garotinha". Acho que Cássia Eller só cantava essa música pela nostalgia que sentia pelo tempo em que não era um garotão.

Minhas Mulheres e Meus Devaneios Poéticos

2008-08-16T20:16:00.000-07:00

Título estranho, não? Pois é...
Com esse textículo explicarei algo de como funcionam as mulheres, ou melhor, como julgo que elas funcionam, ou se funcionam, o que parece mais provável. Desde que eu entendo qualquer coisa sobre mulheres nunca as consegui entender, faço força, penso e, no final das contas, tudo o que consigo é uma terrível dor de cabeça.
As mulheres têm uma habilidade natural para revirarem um cérebro pelo avesso doze vezes e mesmo assim continuarem com as mesmas caras de santas que tinham antes de chegarem em nossas vidas. Nossas almas bondosas, que volta e meia se vêem derretidas por um desses seres do bom sexo, nunca deixam de se render aos seus belos encantos (a não ser, claro, que você seja bixa, mas é outra possibilidade, diferente da qual eu estou tentando relatar–aqui não entram as possibilidades homossexuais), elas com seus cantos de sereias nos hipnotizam, abrem nossos zíperes e, posteriormente, roubam nossas carteiras... digo, nossas almas e corações.
Claro que em determinadas situações elas nos são muito úteis, pode-se muito bem arrumar uma mulher com grana suficientemente estúpida que banque minhas vontades. Mas, excluindo possibilidades remotas, acho que o mais natural continua sendo a dor de cabeça, ou a falta da carteira, claro.
Certa vez ouvi falar que o homem (macho) é um ser que só se preocupa com dinheiro. Mentira! Mas eu sempre preferi aquelas mulheres que não levassem embora minha cartei... digo, coração.
Para falar a verdade, isso só é uma pequena dor de cotovelo que estou sentido nesse momento, afinal minhas últimas mulheres preferiram antes minha carteira a mim. Então, tudo o que posso fazer é desabafar: “por favor, leva o dinheiro e deixa os documentos”.

Deus morreu? O que eu posso fazer, né?

2008-08-07T20:55:00.000-07:00

No tranco

2008-08-06T21:34:00.000-07:00

Funciona!
Funciona!
Funciona!
Funciona!
Funciona!
Funciona!
Funciona!
Funciona!
Funciona!
...
É, não vai funcionar mesmo...

Malú Magalhães

2008-07-25T20:28:00.000-07:00

Hoje, após muita babação de ovo por parte de alguns amigos e colegas, pela primeira vez em minha vida, escutei Malú Magalhães, a aclamada revelação da música indie nacional. Nossa heroína, pirem, tem apenas 15 anos, é uma criança a coitada, eu provavelmente seria preso se ficasse com ela uma vez e chegasse ao ouvido de seus pais(nota: tenho 22 anos), mas sorte a minha que eu nunca vou ficar com ela(assim espero, vai saber o que eu faço bêbado). Continuando, como aclamação dos indies do Brasil eu fiquei curioso em escutar sua música(mesmo eu não sendo indie — e sou feliz por isso). Mas, mesmo curioso, eu nunca corri atrás para escutar qualquer música sua(afinal, sou metaleiro assumido — e sou feliz por isso), sempre me mantive tranqüilo, esperando que a música chegasse até mim, o que ocorreu hoje, depois de muita coçação de saco.
Alguns de vocês, leitores, devem estar curiosos pelo meu parecer sobre a música da nossa dama do indie no Brasil. Pois é... Eu, simplesmente, detestei! As pessoas diziam: “ela canta Bob Dylan, ela faz um folk indie legal para caramba, ela é MARAVILHOSA!” E, eu, crédulo como poucos, hoje num programa de música focado nesse ramo (indie rock, principalmente), conhecido pela alcunha de Alto Falante, me deparo com a pequena. Sinceramente, não entendi o entusiasmo dos que escutam o estilo, eu particularmente não vi nada de sensacional na menininha. Pelo contrário, poderia pontuar dois defeitos que por si só me fariam nunca mais escutar sua música de bom grado. O primeiro deles é o de que sua voz não está cem por cento formada, ela ainda tem uma voz de criança que não sofreu o boom hormonal que atinge todos os adolescentes, se o sofreu e sua voz já se alterou ela jamais passará, para mim, de uma cantora medíocre sem voz alguma.
O segundo problema não é menos grave, não é um problema que assola a música indie em geral porque já vi algumas bandas do estilo que não pecam por isso, sua música é demasiado lenta, beira ao chato para dizer a verdade. Talvez as músicas que o programa escolheu para sua apresentação não sejam as melhores, até aí tudo bem. Mas, para mim, o primeiro problema, por si só já serve para retirar dela a alcunha de revelação.
Porém, leitores, eu posso estar enganado com tudo o que eu disse até agora. Isso porque já temos exemplos na história da música pop que por si só me desmentem. Por exemplo, Chico Buarque não canta NADA, mas é considerado O Grande da MPB (Música Para Boi Dormir), talvez seja porque tem letras de cunho poético gigantesco (continuo não gostando). Ou Ringo Star, este todos sabem que nem no inferno ele era (é, ainda está vivo) um bom baterista, ninguém sabe como ele se manteve nos Beatles por tanto tempo (toda a carreira). Então, somente para finalizar, talvez a indústria da música seja algo que não tem sentido, se agradar a um monte de retardados e imbecis a legitime quem sou eu para contestar?

2008-07-19T20:23:00.000-07:00

Neste lugar desolado chamado alma
Encontramos o caminho
Para o além mundo.

Como?

Pois é, nem eu entendi.
Algumas pessoas se ligam em linguagem cifrada
Para fazer poesia
Uma poesia que ninguém é capaz de entender,
–se duvidar nem o próprio poeta

Onde vamos parar se continuarmos nos escondendo?
Qual é o próximo caminho que escolheremos?
Ande, ande!
O próximo passo, o próximo modo
De escrever dirá quem somos.

Não vou esperar mais nada dos outros
Que não o que esperaria de eu mesmo.
Espero, então, no mínimo, a inteligibilidade de um poema
Espero a beleza que sou capaz de passar,
Mesmo que seja a beleza corrompida
De uma alma fracassada.

Olhe!
Não haverá esperanças enquanto não soubermos escolher
O caminho a ser tomado.
Mesmo porque, esperança
Vem da espera
Vem do querer que algo certo aconteça,
Não da incerteza.

A esperança é o consolo do fraco,
É esperar somente o certo.
O inesperado às vezes é desagradável
É mais belo,porém, do que o previsível,
Esse asqueroso pedaço de nada
Que somente a constância é capaz de dar.

Ah! O mundo da incerteza é tão belo,
Onde estará o próximo buraco que pisaremos?
Não sei,
E é isso que torna a possibilidade deu eu quebrar o pé tão bonita,
A surpresa.

2008-05-24T18:32:00.000-07:00

Às vezes, o buraco que temos que cavar é mais fundo que tudo aquilo que já alguma vez tentamos antes. Afinal, quem está na fossa nunca está fundo o suficiente, tem que se enterrar mais. Nesta horas eu aconselho auto-ajuda. Por exemplo, auto-ajude-se à ir para o inferno, cave mais.
A partir desse momento você deve estar totalmente ciente dos problemas que você vai enfrentar. Por exemplo, o inferno é muito quente, leve refrescos; ou muito frio, leve agasalhos; a cerveja é muito quente, prefira vodka; nada de tomar de garrafas oferecidas pelos outros, pode ser xixi.
Em geral você tem que tomar cuidado com tudo o que faz. Novamente alguns exemplos: cuidado ao ir ao banheiro, alguém pode te enrabar enquanto você mija; se for sentar em algum lugar, veja se não tem chiclete; e, principalmente, ao conversar com uma mulher veja primeiro se ela não tem gogó e pinto, senão você vai dar uma de Ronaldo Fenômeno.
Esses são meus conselhos caso você queira visitar o inferno.
Ah! Caso já esteja no inferno, abrace o Capeta.

Buuurp

2008-05-17T20:21:00.000-07:00

Eu estou com a impressão de que me tornei mais um desocupado que usa a internet para
fins de vagabundagem. O motivo? O motivo é: eu acabo de começar a escrever um blog. Existe coisa mais desocupada do que isso?
Até agora, eu era apenas um cara que usava Orkut, Msn e outras aberrações, mas sem nunca recorrer a este tipo de coisa. Aí, então, eu tive essa excelente idéia de escrever em um blog. Mas como um cara que nunca freqüentou um blog começa com um do nada? Não sei, simplesmente comecei.
Eu queria algo de novo. Não, eu não queria divulgar minhas idéias, elas não fazem qualquer sentido. Eu queria apenas escrever algo que aumentasse a quantidade de coisas inúteis na rede mundial de computadores(eu faço minha parte!)--é muito não ter o que fazer. Mas inutilidade é uma coisa boa--eu acho. Pois, veja bem(pareci um engomadinho que quer demonstrar uma teoria furada), sem a inutilidade não teríamos os filósofos com suas teorias furadas que enchem o mundo e nossas cabeças. Não teríamos Mamonas Assassinas. Ou, sequer, aquela quantidade absurda de coisas inúteis chamada literatura.
Então, estou aqui fazendo algo de totalmente não novo, numa situação não nova e que se repetirá não poucas vezes. Mas parece ser divertido refazer o que os outros já fizeram. Por exemplo, você, leitor, que neste momento é um dos primeiros que lê esta postagem, é outro grande desocupado que leu este bando de baboseiras até agora. Somos iguais! Somos feitos do mesmo material, a mesma essência de quem não faz nada. Talvez, até nos assemelhemos em gostos ou vontades, em interesses ou ódios.
E Você continua lendo o que escrevi. Por que todo esse interesse? Por acaso você não tem mais o que fazer? Vá ler um livro, escrever uma poesia, estudar para o vestibular, torne-se algo útil para a sociedade--ela precisa de você.
O que você ainda está fazendo aí? Vá, vá, vá!